2020年过了元旦，从太谷，到太原，到绛县，一幕幕往事，留的眼泪也至少有一碗了吧。

2019年腊月，具体我也忘记是几号了，只知道，他的药喝完了，该去医院看病了，我是求了他好久才去的，他一次次犯病，从第一次的惊慌失措害怕，到最后，我都习惯了，可是他的病情越来越严重，我心里真的没有底气了，我不知道这会让我面临的是什么。就像我爸说的，我活在童话世界里，根本没考虑以后，我只知道要去给他看病，本想着几千应该就足够了吧，可是，进入医院，钱真的比流水还快，去医院的前几天，我发现他在偷偷的玩游戏冲金币，看直播，充钱，我真的气的要发疯，我一点点的攒，一包辣条都得考虑好久要不要买，就希望回家时能给孩子多点，我是有离婚的念头，我感觉这个家只有我一个人在努力，我深深的记得，那天他跪下来求我原谅他，到最后，躺在床上哭了起来，看到他的眼泪，我还是原谅了他。

后来陪他去了医院，不知道他觉得他是病人还是怎样，他变得特别的矫情，买什么饭都不对，他也不吃，我真的很崩溃，那天晚上我发现他又偷偷玩起了游戏，我真的绷不住了，我给他叔叔说了这事，他叔叔只是告我会好好说说他，也是因为在医院，他又是病人，我才把这事压下来。但是看病时，医生跟他说的话，真的深深触动了我，说我真的很伟大，能包容他那么多，瞬间，我的眼泪哗的一下，全流出来了，这三年受的委屈，只有我自己知道。但是最让人头疼的是，第二天医生建议他住院治疗，可是，医疗费用确实是我们不能承受的，给他叔叔打电话，他叔叔压根不管，他也管不动。我不敢让我爸妈知道。那时他自己也知道自己的情况，他也知道我们的经济情况，他想要放弃治疗，在我的劝说下，耗了很久，他才同意拿了点药，也就在那时，他跟我说，如果离婚的话，你跟我说，我会去办的，我想他也是爱我的吧，也是不想因为他的身体拖累我吧。

后来，拿了药之后，我们回到了家，那些天，因为他的医疗费，因为他的病情，因为这三年来忍受的他的脾气，承受的委屈与压力，我几乎每天晚上都在哭，我想过要离婚，不单单是他的病情，我在他的身上根本看不到希望，我真的也忍受不了他的脾气，我们到后来，真的没有好好说过一句话，我不管说什么，都说不到他心坎，他总是会给我甩脸色，那几天，我心理承受压力到了极点，终于，也是绷不住了。

后来，我跟爸妈说了这事，爸妈只是告我，不会为他出一分钱，确实，婚姻三年，他没为我这个小家有过一丁点贡献，其实我心里也有抱怨，更何况我爸妈，他们也知道，不过也是跟爸妈说了出来，我心里舒服了一点，感觉有人和我一起承担了，在没和父母说之前，我是有过无数次离婚的念头，但一直不敢，他正月初二走了，在疫情最严重的时候，他去了太原，去看他的病，我也不知道他从哪来的钱，只是告我不用我管，也是因为我给爸妈说了他的事，他心理对我抱怨吧。

后来，他到了太原，到了医院没两天，他又发烧了，医院也不让他呆了，我不知道他那段时间是怎样度过的，只是那段时间已经下决心要跟他离婚了，所以也没有在过多的问什么，他也不给我说，就这样不了了之了，我想那段时间他也很难过吧，对我也失望吧，期间他有跟孩子说过几句话，我想那是他最开心的时候吧。

爸爸也在正月住了医院，妈妈在爸爸住院那段时间也很崩溃，别人家都是儿子孙子在医院陪着，而我们家就只有妈妈在那里陪着，又想到他的身体。我想妈妈那段时间也很崩溃吧，她想让我离婚，也是那个时候吧。

爸爸回到家之后，爸妈也一直再找机会跟我说让我跟他离婚的事。那段时间我真的很难调整自己的心态，终于，最后也是绷不住了，我大哭了一场，歇斯底里，从来没有那样过，从那以后，就下定决心要跟他离婚了。

跟他打了电话，他同意了，最让我难过的是，我问他孩子怎么办时，他说不管，呵呵“不管”这两个真真的伤了我，到现在也是，因为这两个字，我现在还恨他。

2020年2月25日，我跟他办了离婚手续，他很平静，我不知道他是怎样做到那么平静的，最后把他送到了宾馆，我们彻底结束了。。。。。

回到家之后，我把家里所有有关他的一切都扔了，扔了满院子，爸爸把那些撕的撕，烧的烧，但是不管怎么扔，家里总归是有他的影子，怎么也处理不干净。

第二天，发表了一个说说，我想这是新的开始吧。然后我就去翻朋友圈，去找工作，算是比较顺利的找到了工作，也许是老天爷看我可怜比较眷顾我吧。

第三天，他跟我说，他这辈子第一次觉得后悔了。。。。但无济于事。。。。

后来，我也想过他，五年，也不是说放下就能放下的，我跟他打了电话，他说，你别再瞎想了，好好的找个人嫁了吧，我不知道，他说这话的心理是怎么想的。

之后，我妈妈疯狂的给我安排相亲，但是我好像就是静不下心来，觉得谁也不合适。反而觉得自己很吃香。呵呵，都是错觉，“我还是香馍馍”，那可算了吧。

在六月份，遇到了一个人，我忘记是几号了，但是他记得，不知道为什么，就感觉跟他特别能聊的来，他是个粘人精，我也粘人，每天都聊很晚才睡，要说聊什么，什么都聊，也是因为他的陪伴，我慢慢的才从离婚的阴影中走出来。刚开始，我确实，很在意他的外表，始终觉得带不出来，但是真的很喜欢跟他在一起的感觉，所以，也一直瞒着父母，瞒着朋友，同事。

那些天，我跟他聊我和前夫的事情，是因为我真的怕新的婚姻还会那个样子，他倒也没有反感，我想，如果是别人的话，早就不跟我聊了吧。他只是告我“放心，我不会那个样子，我一定会是个负责任的男人”我跟他说了好多婚姻的事，以至于后来，他都快有点恐婚了吧，说实话，我是有点恐婚，对于男人的诺言，我不敢相信。可是，不知道从什么时候起，我跟他聊的更多的是跟他以后婚姻的细节，聊以后，谁做饭，谁洗碗，谁开车，谁看孩子，下了班后，一起去街上溜达，聊以后，结了婚后，他的事业安排，等等，也许我真的爱了吧。

中间，他也闹过，想要早早结婚，我不愿意，他冲我发火，他曾经也说过要和我分开，后来，我的耐心真的磨光了，然后就真的分手了，过了一段后，他回过来找我，他说以后再也不跟我提分手，他也真的做到了，也是因为这件事情，对他多了份信任感。

我和他的故事发展到这里，确实遇到了瓶颈，爸妈在意他的外表，觉得他带不出去，在意他的脾气，会不会我以后受委屈，所以，从开始一直不支持，到现在也是，可是，我慢慢接受他，是他看到他对孩子的态度，是真的喜欢吧。我是真的希望淇淇能有父爱，也许，他给的是残缺的，但起码多了一个人去疼她，难道不好吗？换别人，会这样吗？我不知道是不是婚前装的，但我确定的一点，他心里肯定有我，怎么说，说这话，我也不敢确定，毕竟“爱”这个词，捉摸不透，但只要有责任感，我想，日子是会过好的吧。

但是说实话，我，怕，没有父母支持的婚姻，我不敢了。但，现在让我接受一段新的感情，我怕是接受不了，我心里慢慢有他了。也许，如果不是他，就是和别人将就吧，连搭伙都算不上，我真的没有力气再去接受一段新的感情。